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關係中有第三者一定「不道德」?進入開放式關係的實用指南

2019-01-05 13:42:18聯合新聞網 文/珍妮.W.哈帝、朵思.伊斯頓

示意圖。圖/ingimage
示意圖。圖/ingimage

開放一段既有的關係

很多人在某個時間點想要將他們的關係開放給更多的性伴侶。但當你的關係過去是建立在傳統的一對一協議下時,你總不能期待只要大喊「芝麻開門!」然後所有事情就都神奇地改變。就像浪女生活裡的所有事情一樣,要打開一段既有的關係,需要關懷、思索、練習與努力。

你想要開放的那段關係,可能是人生伴侶,也可能不是;你們可能一起住,也可能不一起住。你可能已經試過了序列式的一對一,偶爾會出現任期重疊;你也可能讓所有情人都維持在各自的密室裡,但想要慢慢把這些關係轉為一個大家庭或部落;你也可能在一段三人行或群婚關係裡,現在想要向外冒險。無論你原來的關係本質為何,你想把它打開,那就得努力。

如何和情人開始溝通想法

如果你和你的情人都同意,一起努力讓你們的生活向外擴展,那麼恭喜你們了,歡迎!關於新生活的樣貌,你們可能會遇上一些非預期的不同意見──所以別跳過這一章。

不過,在我們的經驗中,通常都是一方想要打開門與外界發展連結,而另一方想都沒想過,被這個念頭徹底嚇壞了。這種情況顯然比較困難,尤其如果那個外面的情人──潛在的或者實際的、公開的或者秘密的──已經在旁邊等著上場,而且密切注意著整個協商過程。很多人都沒有真正思考過一對一,只是他們與某人建立關係以後,覺得那人非常重要,他們不想失去心愛之人,或者不想離婚、不想和小孩分開。你有可能扮演以下各種角色:有慾望向外探索的人,元配以外的那個新情人,或者是發現配偶一心想出去冒險而感到驚嚇的元配。

物理學認為三角形是一種最穩定最平衡的結構──但是在關係裡,「愛的三角關係」是最典型的八卦主題。雖然這是打從開天闢地有感情關係以來就有的情境,但它的長久存在並不表示它就比較容易對付。別忘了,任何關係裡都會有慾望的差異,這是天經地義的──你們也不一定喜歡同一種口味的冰淇淋啊。讓每個人的慾望都有空間可容納,是能夠讓所有相關人士都接受的──我們認識很多成功範例,他們調和了所有相關人士的需求。接下來,我們就從三種不同的觀點,來分析這個難題。

處理罪惡感

扮演這個角色的好處是,你多少知道你想要什麼。也許你買這本書來送給你的伴侶,希望在未來路上可以爭取到一點自由,並且熱切期待能夠達成協議而不要經歷太多的痛苦。不過,你與你的情人就跟我們所有人一樣,都是文化的產物,要踏出那個我們整個存在都植基於上的典範,需要下很大的工夫──那是很好的工夫、令人收穫豐富的工夫、改變你一生的工夫,但仍然是,很大的工夫。

罪惡感是你的感受之中最不愉快的情緒。大多數的人會因為其所作所為導致愛人痛苦而覺得有罪惡感。當你把你對開放關係的慾望放上檯面時,你所愛的人因此受苦,你大概就會覺得很內疚。

你不可能對某個人輕點魔杖就改變他的想法──我們每個人都得自己埋頭做這苦工。你會覺得很受傷。你們之間會有眼淚、憤怒與痛苦,而你會感到內疚。

虛構故事裡都把放浪形骸的人描繪為無憂無慮的探險家──他們對於身後留下的痛苦毫無感覺,也不掛心。我們不認為你會以成為冷酷的混蛋為代價去得到你的自由。如果你邀請你在乎的人一同參與這場探險,那就表示你並不想欺騙,而想要誠實且光榮地過你的人生。我們覺得此舉值得尊敬。很多人可不會誠實或光榮。

當你成為第三者的角色

我們根本不曉得怎麼稱呼你,因此跟你講話很難,你可能也很難思考自己的處境。你的角色──一個潛在的有愛且願意給予的人,性對象(們)另外有認真的感情關係──距離大多數人的概念框架如此遙遠,以至於根本找不到一個不帶強烈貶抑的字眼來稱呼你:「破壞人家家庭的人」、「情婦」、「外面的女人」(雖然有時候是男人扮演這個角色,但甚至連「外面的男人」這種稱呼都不存在)。文明一點的稱呼一樣問題多多,例如「次要的」或者「第三者」:這樣的字眼確實能夠定義這種情境,可是我們覺得它隱含的位階貶低了關係外的情人。不是「第一者」就注定不被當一回事嗎?還是星圖裡的每一個人都算數?

不管你是甜心、男女朋友、情人還是什麼,你在這星座圖中的位置有優點也有缺點。優點是,你跟情人在一起的大部分時間都在享樂。你不用支持你的情人,不用放棄自己的專業待在家裡陪小孩。缺點是,當你需要有人載你去掛急診的時候,你要打電話給誰?你失意悲傷需要支持的時候,你要打電話給誰?你有任何權利要求你的愛人分點時間跟你在一起嗎?還是有人視你為競爭者,而你卻永遠無法和他交談、和他協商?你的角色雖然沒有什麼責任,但也幾乎沒有權利可言。

真心不勉強的選擇最重要

我們真不希望這本書是你的情人節大驚喜,可是有可能真的就是。被對方要求按照你不想要的方式去拓展關係,一點也不好玩,被你的情人和外面的情人聯手背叛以後還要處理他們的慾望,更是不好玩。你可能覺得腳底下開了一道地獄之口,覺得沒有任何堅實的地方可以立足。

你當然很痛苦,也很生氣──這條路不是你的選擇。但你卻置身此處,身陷恐怖情緒的漩渦,而你從來沒有選擇要經歷這些。你可能需要一點時間才能接受,這真的發生了。但這情形終究得處理:要把關係對外開放的念頭一旦浮上檯面,就不能再鎖進抽屜裡了。無論如何,你都必須決定如何接下這一球,並且開始思考接下來會怎麼樣。

當然這是不公平的,你被要求做這麼困難的情緒功課,而這又不是你的選擇。有任何理由要你做得這麼辛苦嗎?你有得到任何好處嗎?

唔,可能有。這樣的功課會使你更強壯。你可能會走上一段意外的旅程,發現自己的各種能力:也許你也有同時愛好多人的能力。你的溝通技巧可能會進步,關係會更加深刻。當你知道你愛的人在冒險完以後還是會回家,也許會使你更有安全感。你也許會從傳統觀點裡解放出來,不再將關係視為擁有,而能用全新的眼光看待連結。你也許會得到想望許久的個人時間。你的性生活可能會改善。在地平線上某處,你也許會看到一點點微光,許諾你可能的自由。

我們不能保證以上的事情一定會發生在你身上。不過我們可以保證一件事。如果你面對這個困難的處境,盡力從中學習關於你與你關係的真相,那麼在最後,你將可以選擇。你可能決定要分開,或者你和情人決定回到一對一,或者決定嘗試更開放的關係……不管你決定怎樣,必然是因為你已經看到了所有的可能,然後做了選擇─不是盲目地反應,不是因為別人這樣說你就這樣做,不是挑簡單的路走只因為它比較簡單,而是在充分知情的狀況下,做出屬於自己的真心選擇。

稍後在這一章,我們會談談如何盡量讓這個困難的協商過程還是產出一點成果。但在此之前,我們想先談談很多讀者都面臨的狀況。

秘密偷情VS開放坦誠

有時候,關係其實已經開放了,只是有人還不曉得罷了。這是很難處理的情形,但它不但會發生,而且還常常發生。

當你發現自己曾經被欺騙,或者正在被欺騙,是很糟的感覺。常見的結果是你會覺得丟臉、被背叛、失去信任。很多伴侶偷情的人會無法克制地自問:「我沒有吸引力嗎?」「我哪裡做錯了?」這些感覺都有其道理,不過我們覺得,你除了相信從小到大一直聽到的「從此以後就快樂地生活在一起」這種故事以外,沒有做錯任何事。

《道德浪女》書影。游擊文化提供
《道德浪女》書影。游擊文化提供

※本文摘自《道德浪女》,作者/珍妮.W.哈帝、朵思.伊斯頓。

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