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想避免因政治話題吵架? 列出「地雷區」其實並沒有用

2020-02-20 12:34:39聯合新聞網 文/珍‧賽佛

圖/ingimage
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時常有人建議大家列出自己的「地雷」,一談到就會爆氣的政治話題。有些人或許會說,認清自己的政治地雷區,對防止吵架很有幫助,但大多數的人(包含我的每一位受訪者)其實早就知道自己的地雷在哪了,我也不例外。光是知道自己的地雷區,不太能防止被捲進紛爭當中。只有了解自己為何會「上鉤」,對某些話題「緊咬不放」,或是了解自己為何會主動拋出那些話題讓人來戰,才能停止一再犯錯。

想從深陷的情緒危機中逃出來,是有好辦法的。只是我們一直以來都找錯方向了。想要理解並改變爭吵不休的情況,不再讓政治對立分化彼此,我們該尋求的關鍵不是政治學,而是心理學。

我相信,親密關係中持續不斷的政治爭執屬於心理分析中所謂的「顯性內容」(manifest content),也就是說,那是深層或「隱性」潛在衝突的表面活動。親密關係中的爭吵很少是由公共事務所引起,尤其還常老調重彈,讓人情緒崩潰。

伴侶間之所以爭論不休,是源於我們不切實際地幻想擁有掌控對方的力量,用它來改變對方的想法,讓對方成為我們想法投射出的樣子。我提供的訪談和分析都證實了這是事實,而我在〈頑固的希望〉一章會解釋控制慾從何而來。

雖然我鼓勵不同立場間的包容與理解,但我必須承認,依然有例外情況存在。接受不同的觀點也是有限度的,只要超過了界線,我們便會堅決反對,沒得商量。如果你的情人、朋友或親人是偏執的種族主義者、性別歧視者、反法西斯運動或另類右派的支持者,即使再包容他們,也得不到正向的回饋。我的其中一位受訪者便透露,自己終於和另一半分手,是當她真正意識到他種種令人反感的看法,其實深植在他的性格當中,只是在熱戀期她從未察覺到(他還是有個人魅力,讓她無法說分就分)。有時,一個人的政治理念,特別是極端的政治理念,是這個人性格上無法分割甚至是對他人有害的部分。本書將會教你辨識合理與危險的另類觀點之間的差異。

假如我們怎麼努力也找不到有用的辦法,便會越來越灰心,越來越失望。市面上出現非常多教人處理人際衝突的書籍,卻沒有一本能真正滿足大家的需求,是因為那些書上提供的意見都只是揚湯止沸的招數。當關係中出現危機,想要尋求化險為夷的方法,卻只找到一些像OK繃一樣的應急對策,而針對造成危機的問題,卻幾乎得不到深度思考的指引,只會將人帶到一條死巷當中。人們會開始自我譴責,接著責怪對方,或是把問題全都歸咎於雙方意識形態上的分歧。人們很容易在混亂中被激怒就失去理智,所以往往一吵政治就不能自拔。而只有當我們充分了解自己的情緒及其來源,我們才能夠真正地改變自己,體諒他人。因此,就算你列出了一張「地雷清單」,分辨出自己的認知類型,或是學會運用一些衝突處理技巧,只要你不了解衝突的來源,就無法徹底改善自己陷入政治爭吵時的行為模式。只有真正的理解,才能帶來真正的改變。

只有本書能提供你一張獨特、有用的藍圖,幫助你洞察並改變自己。本書不會分析你的吵架內容,也不會教你如何在爭執時占上風,而是透過心理分析,找出一次次爭吵背後的心理因素以及對你而言的意義。自我洞察的關鍵在於,認清你自己就是問題的根源(而非左右派對立的窘境),也是潛在的解決辦法。知道自己就是問題,事實上是件好事,畢竟改變他人很難,改變自己卻是可能的。

※本文摘自《在家不要談政治:擁抱不同立場,修補彼此的關係黑洞》,作者/珍‧賽佛。

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